berakhirnya tahun ini

ermm hari ni merupakan hari terakhir tahun 2010. satu number yang agak menarik dan ianya akan terus berlalu meninggalkan kita tanpa akan kita bertemu lagi.. sama gak ngan semua kenangan yang kita dah lalui pada tahun tu. semuanya akan jadi sejarah dan hanya mampu kita kenang. tak kira sama ada sejarah tu sejarah terindah ataupun sejarah yang amat menyakitkan... itu semua bergantung pada kisah hidup kita masing-masing...

apa lagi yang menarik pada tahun yang akan mendatang???? tak ada siapa pun yang akan ketahuinya kerana apa yang pasti esok itu sendiri tidak pasti kewujudannya... itu yang aku percaya selama ini dan itu juga yang menjadi alasan ataupun lebih tepat aku jadikan itu sebagai alasan untuk aku tak merancang apa-apa dalam hidup aku.

kecewa itu sakit....

mr.blog, ermmm aku rindu kebahgiaan aku yang dulu..... sekarang semuanya dah berubah.... nanti-nanti aku cerita ya mr, blog sebab kalau aku story sekarang aku akan nangis... aku tak mau nangis depan orang... kalo aku nangis aku nak nangis sorang-sorang je supaya tak der orang bleh nampak aku lemah.... aku nak orang nampak aku kuat dan tak mudah di permainkan... biarlah orang nampak aku jahat asal orang takkan buat aku kecewa.... biar aku di benci asal aku tak kecewa... biar aku di keji asal aku tak kecewa... biar aku tak bahagia asal aku tak KECEWA!!!! biar aku sendiri asal aku tidak kecewa... biar aku salahkan diri sendiri asal aku tidak kecewa...

sebulan sekali

kadang-kadang bukan sebulan sekali tapi kadang-kadang dua bulan sekali. emosi aku kali ni macam biasa. rasa nak marah jer... cepat je panas hati aku bila ada yang mengganggu aku. biasalah waktu-waktu macam nie kesabaran aku memang tak ada so akan terjadilah pergaduhan aku ngan orang sekeliling aku terutamanya sekarang aku ngan kakak aku. macam sakit hati giler je aku rasa padahal selama nie kita orang gurau sama jer macam harii ni. dah nama pun datang bulan so buka sekadar bulan jer datang baran aku yang teruk pun datang. baran datang di temani sensetif. jalan terbaik adalah aku jauhkan diri dari semua orang. selalunya 1st day jer so hope esok dah macam biasa jer emosi aku nie...

aku rindu ngan en. Sam, lattop aku yang rosak. en. sam merajok lah tu. aku baru jer ushar i-pad terus dier merajok. en. sam memaglah saya ushar ipad tu tapi mana lah saya mampu nak beli sekarang nie... kalau bapak saya ok macam dulu blehlah juga saya pow dier tapi macamlah en. sam tak tau keadaan saya ngan bapak saya tu. nie pun harap-harap dia nak tolong sponser pembiayaan untuk rawat awak. sembuh lah wahai en. sam. saya rindu nak bergosip n meluahkan perasaan pada awak.....

terlalu banyak

terlalu banyak yang ada dalam fikiran aku sekarang ni... nak tido pun blom rasa nak terlelap tapi kalau keliling aku gelap aku mesti tertidur. damn.... aku tak tau nak taip apa lagi tapi macam banyak benda je aku nak cerita. i wish that i have someone that will dengar semua cerita yang aku nak luahkan... dah lama aku hilang diri aku sendiri. aku yang bleh bercerita tentang apa jer. aku yang b leh bergurau tak kira masa dan manusia. aku yang boleh bergembira dan tenang... i miss the old me....

but this is me... aku yang kini.. aku yang membosankan.. aku yang fail in communication with people, aku yang sendiri dan aku yang tak lagi ku kenali..

apa yang aku mengarut sbenanya nie?? apa-apa jelah..

kesimpulannya jangan mengharap pada sesuatu yang tak pasti kerana esok pun tidak pasti kewujudannya...

jangan terlalu fikirkan sesuatu hingga mendaruratkan dri kerana segalanya pasti ada penyelesaiannya...

ianya mengajar aku tentang diriku

Terlalu banyak benda yang terjadi semenjak dua menjak nie. Semua kejadian tu mengajar aku untuk berfikir dan bertindak secara wajar dan matang walaupun aku sendiri tak tahu sama ada semua tindakan dan keputusan yang aku buat untuk diri aku ataupun orang lain itu betul ataupun tidak. Apa yang aku tahu aku dah buat keputusan yang sewajarnya dan terbaik untuk semua orang.semua pengalaman ni juga buat aku semakin kenal dunia persekitaran aku. Semakin aku tahu macam mana nak berkomunikasi dengan sesetengah orang yang selama ni aku rasa aku tak perlu untuk menghadapi mereka. Walaupun apa yang aku lalui ini bukan masalah aku tapi disebabkan aku yang menjadi tempat rujukan serta nasihat secara tak rasmi aku yang kena selesaikan masalah mereka. Selesaikan masalah orang bagi aku lebih mudah daripada aku menyelesaikan masalah aku sendiri. masalah yang aku hadapi selalu aku pandang sepi sebab bagi aku aku sudah terlalu banyak berfikir padahal itu hanyalah alasan aku untuk tidak memikirkan masalah aku. Bila aku rasa perlu untuk aku selesaikan masalah aku terus aku rasa seperti aku tidak mempunyai apa-apa masalah untuk difikir serta di selesaikan. Itulah kehidupan aku kini.

Bila bercerita tentang kehidupan tiada seorang pun yang dapat menyangkal tentang warna yang terpaksa mereka lalui dalam menjalani kehidupan harian. Kadang-kala kita terpaksa melalui warna yang suram dan ada waktunya kehidpan kita ditemani dengan warna-warna yang indah yang bisa membuatka kita tersenyum sehingga kita lupa pada kesedihan yang bisa membuat kita mengalirkan air mata yang tidak kita mampu tahan dari mengalir keluar dari mata yang memandang serta melihat segala macam perkara di dunia ini. Itu meang lumrah dunia. Seperti peribahasa yang sudah lama kita tahu, kehidupan itu umpama roda. Kadang-kala kita di atas dan kadang kala kita di bawah. Semua itu mengajar kita untuk terus melangkah dengan lebih kuat menuju ke masa hadapan yang tidak kita pasti akan kewujudannya.

Bila sebut tentang kewujudan pula bagi aku esok itu sendiri belum pasti wujud dan kita sendiri tidak tahu sama ada kita sempat untuk merasai saat esok, sejam kemudian, seminit kemudian mahupun sesaat kemudian. Semuanya masih di dalam misteri dan sepatutnya bila kita tahu ianya misteri kita harus menghayati saat-saat kita menghirup udara segar, manghayati kehangatannya matahari, menghayati sejuknya snag malam dan bersyukur pada yang maha kuasa tapi manusia kini??? Aku bercakap bukan tentang sesiapa. Bukan menuduh si polan dan si polan tetapi aku bercerita tengtang aku. Aku yang lupa, aku yang alpa, aku yang semakin hanyut pergi tanpa melakukan apa yang aku katakana tadi. Aku sedar itu semua tapi kenapa aku masih begini? Masih mengsia-siakan saat-saat yang aku guna dalam hidup aku. Membiarkan detik-detik dalam hidup aku pergi tanpa ditemani sesuatu yang bermanfaat ataupun berfaedah. Aku sedar itu semua tapi aku masih seperti ini. Aku sendiri tidak tahu apa yang aku harus buat kerna yang pasti segalanya masih lagi misteri sama seperti misterinya sesaat selepas ini.

Hari demi hari aku mengumpul sesuatu yang amat penting untuk kehidupan aku tapi malangnya bukanlah hari-hari aku tahu apa yang aku cari dan apa sebenarnya kehidupan aku. Apa yang terbaru aku sedar bahawa aku mencari sesuatu sebab untuk bersedih sehingga aku terlalu kejam untuk meminta sesuatu yang tidak sepatutnya. Aku pernah berharap untuk meminta seseorang yang aku sayang pergi meninggalkan aku supaya aku bisa menjadikannya sebagai alasan untuk aku bersedih. Aku tahu ianya sesuatu yang terlalu tidak matang tetapi sedih yang aku rasa dalam hidup aku ini perlukan sebab untuk aku lepaskan ia pergi agar aku tidak lagi rasakan kesedihan itu.

Kawan-kawan aku semua fikirikan aku seorang yang kuat. Aku mengharungi segalanya dengan berani dan tenang. Aku menjadi tempat untuk mengadu masalah, menjadi tempat untuk meminta pendapat. Menjadi pendengar setia pada mereka yang memerlukan seseorang untk meluahkan segala macam masalah kerna bagi mereka Segala yang aku hadapi dapat aku selesaikan sehingga ianya membuatkan aku menjadi lebih ego untuk menjadi lemah. Kelemahan aku terus aku sembunyikan dengan menggunakan orang lain sebagai pengganti tanpa ada yang menyedari.

Kenapa perlu aku ceritakan kaaiban aku ketika ini? Apa gunanya? Kerana saat ini aku rasakan aku terlalu lemah untuk semua ini. Aku bukan manusia yang sempurna. Aku juga perlukan seseorang untuk bercerita tapi bukan hanya bercerita tentang mereka tetapi juga tentang aku. Aku ingin berkongsi cerita tentang kehidupan aku dengan seseorang yang mampu mendengar cerita aku, mendengar masalah aku, mendengar keluhan aku dan bukan hanya aku sahaja yang mendengar. Ya saat ini aku mengakuinya aku juga perlukan seseorang tapi ada juga saatnya aku rasakan aku boleh hidup tanpa teman di sisi.

tiada bicara antara kita

sedih rasa bila hubungan kekeluargaan yang sudah lama wujud sejak kita lahir di dunia ini berakhir dengan pergaduhan, bermasam muka, pertelingkahan berpanjang, iri hati dan sebagainya. bertambah sedih bila ianya melibatkan keluarga yang kecil bilangannya.

masa berlalu meninggalkan waktu

aku mungkin bukan peminat seni yang mendalam tapi aku tahu

saat aku mendengar muzik

saat aku melihat keunikan lukisan itu,

saat aku menghayati keindahan cerita itu

saat aku menghayati lirik itu

aku tahu ia amat mendamaikan aku..